生日快乐

又是一年的11-16

同桌，你好吗

每年的这时候你总是被祝福包围吧

忍不住的想你 忍不住的眼泪

在这个事事有形的世界里我试着幻想你在那无形世界里的温和的生活

这种想法让我既痛苦又无法抗拒

我的话和心你都懂的 你是那么的善解人意

生日快乐 亲爱的同桌

天空之下，云海之上

二三事

简洁的用词可以避免我犹如上一篇博客那样矫情文字的出现。奔三的人了，一直说要争取理性而有内涵，看来被消极小情怀复辟的威胁一直没有停止过~~

柴静的博客里写道“ 歌德批评过一般的女性写作者‘失于软弱，只注重情感，文词和格律 。她们的主观世界里没什么重要的东西，又不能到客观世界里寻找材料，只能找到合乎自己胃口的，与主观的印象契合的东西’ ”。反思之后深表认同而自己就是一重灾区。

铺垫闪边，主题直入

1、老张商该1日游
爹地到宁波出差，特地在众人逛街游乐之余直接动车到了商该，提前了一天，打了个我措手不及。也没穿得光鲜点屋子收拾干净点就要接受领佳节又重阳导检阅了。

饭毕应要到陋室参观，还打着要拍照给妈咪看的名义。于是我颤颤的打开了房门，估计狭窄程度和东西杂乱程度也震到他了，不过还是阻止不了带有神圣使命的相机的快门连按，我也只好配合几个耶的姿势让照片不至于注意力全在脏乱差上。

有油条紫菜虾米榨菜的咸豆浆、汤包、生煎，一顿典型商该点心的早餐享用后，开始了一天的行程。

老豆对外滩是情有独钟，说多年前来时觉得那里很有feel，我说那去看看外滩新貌罢。于是在阳光灿烂的日子里小张老张出发了。小张是众人皆知的相机不离手，到处给老豆留影，激发了老张更大的拍照给妻看的使命感，于是对拍、合拍、自拍不停上演，外加两人不停的感叹，更有老张这诗情满怀的人连连吟诵。

KFC里休息时，两人回忆起小张5岁时跟着去北京出差时，第一次吃到K的情景。当时还是像学校食堂里的分割盘子，舀上一勺土豆泥，搁上两块鸡肉，我绝对记得当时还有易拉罐啤酒。我说尝点小吃回忆下呗，接下来就是两人典型的边吃边讨论这些东西的做法。爹地绝对有“可以画出食物味道的能力”。

正值海盗上映，女儿来了兴致要让爸爸也尝试3D效果。不仅2人4副眼镜极不方便的看完全场，而且这片根本没有太强的3D效果。看着爸那么辛苦而且估计看到我买的票上印着的票价也要替我心疼一番吧。唉，我失策。不过所幸片子还挺受爸爸称赞。

想当天晚上来商该见我一面就回宁波不愿影响我工作的老爸，在外滩稍微一转就说走了吧又没带伞没擦防晒霜怕你晒黑的老爸，问我工作进展给我建议问我感情问题给我开导的老爸，总是怕我太省硬塞给我钱的老爸，上了火车发短信说谢谢你让我过了幸福的一天的老爸，知道我牵挂他会在上飞机和回到家给我发短信的老爸，会在我第二天上班时发短信说努力工作快乐生活享受人生的老爸。

上火车前老张用力握了握小张的手说再会，小张说握手怎么够，要拥抱一个。她在老张背后忍住了泪水。

在送车后回家的地铁上，我心底涌起的幸福激动惭愧悔恨，反反复复，像加了盐的黑芝麻糊，怎么也不是那个味道，却又确确实实的存在着。说没有无力感是骗人的，改变所需的是持续性的动力而不是一时冲到顶点又迅速消散的激情。不比以前了，现在无论如何都觉得需要自我负责和鞭策。

2、开始容易持续难
做草率的决定是容易的，坚持执行是困难的。如果抱着试试看不要有压力的心理，对于我来说就是个不了了之的结局。比如尼轰语现在就是个进退不得的卡，为了我那越发退化的脑细胞和记忆力还能记住那复杂的规律和拼写，并且得时时谨防遗忘，得付出多少努力额~

3、电话恐惧症
一直不太理解为何会有人用急促单调的铃铃铃做手机铃声，我一听就紧张得会把手机掉在地上。所以不管是来电还是闹钟通通采用纯音乐或者节奏不那么快速的歌曲，看到不愿接的电话时还能叹口气再深吸口气做好心理准备，而公司里的电话却是无论如何也不能成为影响旁人的噪音而要迅速接起的。礼貌、轻柔、注意停顿、想好再说、谈判时态度强硬、提要求要注意收尾总结……在一通通常让我冷汗不停的电话里牢记这般那般准则。接电话时的我像颗就算是大太阳直射着也没有影子的卑微的灰尘，生怕麻烦了对方又不得不像他们一样站在公司角度拒绝对方的请求。像个刚学说话处处还要受到指正的如芒在背的孩子，虽然也许根本没人关心。

4、听词症和音乐分层症
MP3和广播里传出陌生的音乐时，注意力从曲调开始转为歌词。听出字句是一种特别的感觉，曲调此刻才是烘托作用的背景，将歌词推上高高的舞台。在曲调的或温柔或刚硬的缠绕或并行下，歌词像悠闲的飞鸟或坠落的陨石一般，不经意就带来那些些无法忘怀。比如08年乘地铁时耳机里听到的details in the fabric，比如尝试新歌手时听到Maximilian.Hecker的Dying，比如走到安静的街道上耳机里正好防着的I hate this song，比如看电影时被迷住的Regina Spektor的Us。
渐渐地又开始听音乐时会不自觉的解析乐器和音部，特别是次声部已取代主声部成为主旋律时，那是一种特别的感觉。有种一直一来的配角翻身做主人的感觉。有一种非主流登上大雅之堂的感觉。不明快的、多是半音或者黑键弹出的旋律反而在通常认为的主旋律的衬托下昂首阔步在我脑海里成为领军人时，其他微妙的配乐乐器的声音也变得突出而敏锐，他们一直在那里，没有他们音乐将会是多么单调和无层次，而没有音乐分层症时的我却常常或者故意忽略。而割裂主和次却不能长久，就像交响乐团里大提琴不可或缺但是座位仍然需要在小提琴的后面给乐曲的传播带来恰到好处的混合。让我再为他们而多听觉分佳节又重阳裂一些罢。

5、好像还有很多琐事要写，可是中断了之后竟也想不起来了。而这篇的文风也已变得古怪，糅杂了很多忽高忽低的情绪，索性结尾罢。

PS.  James Blunt要来开演唱会了
有些原来是梦想但成了泡影的，猜测成了现实的，希望成了绝望的，可选成了不可避免的。对我来说，重新来过可能仍是同样的选择进展结局。

就像他唱的
Give me  reason but don't give me chance.
Cus I'll make the same mistake again.

More and more close to hopelessness. And I'm really not calling for a second chance.

I never meant to cause you trouble

2010.12.1

新的月份，2010年最后一个月份

今天的上海，阳光很明媚，虽然早早的在4点钟就下山休息了，但带来了总是感觉寒冷的12月的好开头

虽然知道下周就开始大降温

虽然知道怎么也写不出能清楚表达情绪的文字

虽然知道无论如何也抹不平11月某日的悲惨

虽然知道那两个1/3生活总也做不到最好

仍然准备好日渐臃肿的小身躯边缩着脖子边迎风走去

仍然一字字的敲下贫瘠大脑里蹦出的残章断句

仍然会心里轻吟when snowflakes fall I wish you love

仍然一边自嘲没心没肺一边写下Be professionally devoted以自励

一边惧怕一边欣赏着。不知道多少年的冬天我都写下寒冷漫长得不知道能否活过去的句子。然而仍然感谢妈妈让我成为一场大雪后诞生的孩子，在人生一开始时，就知道要先面对寒冷的生存考验

麻烦问题还一大堆，明朗心情渐行渐远，也许又长大一岁就需添上这更多的心虑。不过我仍然热爱这样的生活。我知道自己要在随性前加把关卡，在简单幸福前踯躅而后问问自己是否是幻像。总之一条泳道游到底的轮不到我

别在希望开始的时候就拍碎那些美丽的泡泡，虽然应该抓住那粒最终的微尘

December，十二月，多美的发音

这种赶时间堆砌出来的文字，别再出现了。只是想给今天mark一下。看官们就当我无力吟哦罢。

生日快乐

又是一年的11月16

同桌，你过得好么

生日快乐

送来我准时的问候

那个抬头微笑仰望的头像，真是像极了总是开朗快乐的你

愿从前你跟我诉说的那些病痛、伤心、纠结都不再缠绕扼制你鲜活蓬勃的灵魂

“生活多么美好，我们没有烦恼”

想你

go on

不管怎样，yo2回来了，在漫长的等待之后。

把这个系统自带模板微调了一下，双侧边栏改成了单栏。

本来还想添加一些功能，无奈只要一动function.php或者甚至是Single.php就能导致通知你出错的提示以至于无法再使用只好重新改成默认模板……

可是我挺认真的研究了高手们的案例才下手的。好吧，也许我还太初级仍需努力罢~~

本来已经没有什么心思再写博客。冬天的寒冷，忙碌的生活，给人偷懒的借口。yo2的归来给暗淡的心绪添了一些欣喜。有的时候重新振作是需要一个契机的。也许现在就是罢。那么容我接着啰啰嗦嗦下去罢。

-

克利斯朵夫可是看到了，因为看到了，所以对自己的音乐感到惭愧：无益的骚动，浮夸的热情，唐突的怨叹，拉拉扯扯的老谈着自己，漫无节制的发泄，使他觉得又可耻又可怜。那等于一个没有牧人的羊群，一个没有君主的王国——骚动的灵魂非加以控制不可……

——《约翰.克利斯朵夫》卷十 《复旦》 第一部
傅雷译



not jealous, just feel inferior

。

天空

近来SH的天空出奇的美，虽然器材一般技术有限，仍抑制不住留下它们的冲动。

傍晚

晨